Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Добавлено (19.01.2010, 17:19)
---------------------------------------------
Россия, средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верхунагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик вшапке-ушанке и , потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда нивозьмись бежит американец, длгоняет телегу и говорит:
-Do you speak English?
-Yes, I do.
Старик подумал и добавил:
-Да хрена толку?!

******************

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Добавлено (20.01.2010, 11:14)
---------------------------------------------
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . ..

Туда ж:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

" Увеличение мелкой дисперсности жидких сред, путем механического воздействия в замкнутом объеме" = "толочь воду в ступе"

Добавлено (21.01.2010, 12:19)
---------------------------------------------
Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики -

Значит вы достигли уровня развития своей собаки. (с) У.Черчилль

Добавлено (24.01.2010, 00:44)
---------------------------------------------
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, блин, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!

-Женщина! Кем вы себя мните?
-Не ваше дело, кем я себя мну

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла одежду и улеглась на живот. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но пожалуйста, наденьте купальник.
Та прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста наденьте купальник.

- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идеталкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь ицарапает: 4Х4=16.Утром злой хозяин едет в сервис и закрашиваетэто место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. Вконце концов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделатьфирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возледома. Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО»

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Педик на войне рассказывает:
-Сижу в окопе,пудрюсь.Гляжу,фашист на бруствере появился: высокий, красивый, глаза голубые, рукава по локоть закатаны
автоматик на меня направил и говорит:
-Ну-ка руки вверх!!!
Стало быть намекает...
А я ромашку сорвал, и по лицу его,по лицу
-Не время сейчас,Родина в опасности!

На улице -23 С. Ещё чуть-чуть - и снеговики оживут. Белые - чтобы быть. Жёлтые - чтобы мстить.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

ps\ (от Я) Если меня назвали сукой - это комплиман

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду

**************
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

**************
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

**************
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

**************
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

**************
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Добавлено (13.03.2010, 15:47)
---------------------------------------------
Текила:лизнул-выпил-куснул
Мартини:заказал-выпила-дала
Коньяк "Дружба":открыл-закрыл-выбросил
Молодое молдавское вино:выпил-вскочил-побежал-неуспел
Дорогое французское вино:купил-поставил-смотрю
Водка:выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул
Турецкая водка:привёз-открыл-попробовал-закрыл-подарил
Советское шампанское:купил-выпила-плачет-смеётся-спит-везу домой
Пиво:выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул....-сходил

Добавлено (22.03.2010, 16:48)
---------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков черепах и сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это..???

Добавлено (22.03.2010, 16:51)
---------------------------------------------
В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
-Цапнула я прохожего,вот и привезли сюда...
-Плохо...Усыпить могут.
-А ты зачем здесь?
-Да у меня хозяйка молодая,все время по квартире голая ходит.Стала пол мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
-Ну.тебя точно усыпят!
-Да нет,меня привезли когти подстричь