Добавлено (15.06.2011, 14:42)
---------------------------------------------
Оцверженные. Продолжение. Или Монолог любимой собаки – 3.

Что отстань? Всегда отстань… Ну и что, что гуляла в 6 утра… А сейчас сколько??? Уже 11!!! Вставай сурок! Что рано? Снова рано? И где тебя всю ночь носило? Какая на фик «схватка»? Вечно в субботу линяешь черт знает куда, а потом приходишь – пока тебя обнюхаешь – с ума сойдешь. Мне ж интересно все таки! На дачу не взяли, дома на всю ночь одну оставили… Кто же так поступает с порядочной собакой? Ась? Ээээээй, че отвернулась, просыпайсо!!! Отпусти, кому говорю, отпусти! Думаешь, если под одеяло засунешь и к себе прижмешь я тебе спать дам? Фигушки! Гулять и жрать. Или наоборот. Волшебное слово? БЫСТРО! Как почему твое ухо в моей миске? Ну принесла я ее сюда – может догадаешься, что ребенок жрать хочет. Что почему? Почему воды столько? Радуйся, это еще мало… Я пока ее из подставки выковыряла - половину пролила. Ну че ты бухтишь? Ась? Тебе бы больше понравилась кашка в ухе? Неееее, ну народ пошел. О, побрела натыкаясь на стены. Аккуратней. И не кусаю я тебя, а придерживаю. Полкоридора в воде. Да, пролила. Вон я те тряпку вытащила. Вытирай. Вытерла – молодца! А теперь на кухню – кормится. Да не себя… А меня. Я, между прочим, холодильник открывать не умею… О, вот и кашка. Теплая. Клево.
Поели, а теперь гулять. Ошейник я уже нашла. Ботинки одевай. Что «кто опять сожрал шнурки»? Ты мне че говорила? «Обувь не жрать», ну так я и не жру… А про шнурки речи не было! Ладно, харе нудеть, идем гулять.
_________________
Монолог любимой собаки. Часть не помню какая или «Лето на даче».

Начиналось все достаточно неплохо – хозяева хорошие, кормят, поят, гуляют, на диване спать позволяют. Кости мои не воруют. Но было одно «но» - повадились меня, заразы такие, таскать в Мымричи али Пендюри, уж не запоминала название местности, на выходные. Мало того, что я жутко боюсь машины – а вдруг оставят где нить? И что мне потом делать? Так еще и с нервов, простите, укачивало меня. Так эти сволочи знаете шо придумали? Таблетками меня на дорожку кормить. Ну, пару раз я объяснила хозяйке, кто здесь главный и что никакую химию жрать не буду. Потом, правда, хозяйка мне объяснила, что ее слабо волнует мое мнение и химию все таки жрать заставила. Но теперь у нас с ней военный нейтралитет – я ем таблетки, она берет меня на дачу. Понравилась мне дача. Не… Канеш, сначала я дома сидела и боялась уйти куда-нить – а то вдруг уедут и оставят, а теперь точно знаю – никуда не денутся.
Хозяев и соседей на даче пришлось дрессировать страшно!!! Это ж ужас какой-то! Вот вы посмотрите – я ухожу гулять через соседский забор (там очень удобная дырка), ну и наискосок как раз родное крылечко. Так эта соседка всю мою любовно протаптываемую дорожку три раза засаживала какими-то цветуечками!!! Но в итоге поняла – что мне пофик на ее цветочки и выполола все. Так что домой попадаю без проблем.
Хозяева – истерики и скандалисты. Чуть слиняешь потусить куда – сразу вопли: «Джуля, кам!!!» - приходится все бросать и лететь их успокаивать. И если время подлета превышало 10 минут – запирали дома. Хады!!! Теперь все проще – раз в полчаса прихожу отмечаться и главное, сделать вид что никуда и не уходила – типа «слышь, родаки, вы че орете – я тут!». И ведь ведутся =)
Когда приезжаем на дачу – есть двое соседей, куда нужно заглянуть. Спят они или нет – не волнует. Надо громко полаять у окна – проснуться, ничего. Я ж приехала. Где вкусное? Вкусное, где блин? Та, у которой дорожка – пока не приеду, спать не ложится, дрессированная. А у другой – я днем за ребенком маленьким приглядываю – чтобы далеко не сбег, ну иногда прихватываю по случайности за какие-нить выступающие части тела – но ничего – боится – значит уважает.
Хозы периодически ходят на озеро, меня с собой берут. Я не плаваю. Это мокро. Один раз, правда, хозяйка больно далеко уплыла, на другую сторону, так я все ее вещи за 5 раз перетаранила вплавь на ту сторону озера. Туфли тяжеловаты были, утопила. Но хозяйка сильно смеялась. И чего смешного? Я ее звала-звала, а она ноль внимания, не бросать же добро?
Ну, про фрукты – овощи уже рассказывали. В общем где-то так.
Ща старшая хозяйка на 2 недели едет на дачу – я с ней.

Монолог любимой собаки –5 или Первый поход в лес за грибами.

Куда подъем? Я сплю! До трех часов мух ловила, чтобы вы спокойно спали, а вы подъем. Не любите ребенка. Звери!!! Мама, роди меня обратно, я спать хочу… И жрать.. Нет, спать… А чего у нас с утра на пожрать? Таблетки от укачивания? Да ну вас… Я тогда спать… А это что свисает с тумбочки? Ща проверим… Зубами. Ой, кажись кошачий хвост! Шо Джуля? Чуть что не так – сразу Джуля. Нет, я ничего не роняла с тумбочки, и кота вашего не трогала… Да он сам на люстру залез. А че орет? Так высоко… Осень опять же… Жалуется небось, что мышей меньше стало… И ваще – я вам не спец по котам! А собираемся куда? В Москву – еще рано… В лес? А что мы там забыли? Или вы таким извращенным способом решили избавиться от орущего… Ах да… Да снимите вы его с люстры, а то уже весь оборался!!!! Дверь открыли… Куда? В машину – да я запросто. Прав нет? Ну ладно, пап, я тогда а штурмана!
Едем, деревни-леса-поля… Лес. От ты блин. Ну че – понеслась душа? Че орем? У меня душа понеслась, а вы ползете лениво. Запахи-запахи-запахи… Голова кругом, но интересно. Мам ты от папы далеко не отходи, пап а ты от мамы. А я то я уже умоталась между вами носиться. Паааааааааа, а ты чего это в коринку кладешь? А меня слабо понести? В корзинке. Паааа, смотри как я умею!!!! Ну смотри я ведь клево в корзинке смотрюсь? Ну что ты опять – «вытащи свою жопу из корзинки». Не любите… уйду я от вас. Мам, а мам, а ты это.. поиграй со мной… Мне скууууучно. Давай, ты гриб в корзинку, а я его из корзинки. А ну-ка, догони!!!! И что ты смеешься? И не бежишь.. ну и не надо! А это что там за шорохи? О! Грибнички.! Народ, вы неправильно охотитесь за грибами! Стоять! Кто идет! Паааа, грибы забирай, а я их тогда отпущу. Эффективность выше, я точно знаю! Главное быстрее. Что опять «Джуля, кам»? Что не трогай людей… Так они же с грибами… Ну и что что вы набрали тоже, а будет больше… Эх.. вот так всегда – «дуй в машину». Не любите… А я вот вас…

Добавлено (15.06.2011, 14:43)
---------------------------------------------
Монолог любимой собаки -6 или Поездка на аджилити.

Краткая предистория от меня: Джульетта - собака гиперактивная, интересующаяся всем и легкообучаемая, для того чтобы порадовать хозяина и получить похвалу – готова на многое. С Джокером мы занимались аджилити – нам нужно было сбросить вес, т.к. в щенячестве его матушка моя перекормила и расползались лапы =( Ну решила красотку мою туда свозить, да погонять – дабы ребенок ухандокался и дома хотя бы минут 30 было тихо. Ну и опять же – свежий, блин, воздух…

Итак, суббота, утро…

Маааааааать, чего орешь «подъем»? Мы че в строю? Встаю, встаю… и не делай ты глаза, как у русалки, которая попыталась сесть на шпагат. Ща, пойдем. А жрать? ЧТООООООООООООООО? До обеда? Маааааааааать, ты с ума сошла. Я ж похудею. А это что? А, таблетка, значит едем куда-то? И куда тебя ж мать ни свет ни заря несет? Стоянка, стоянка, урррррррраааааааааа, стоянка! Мы едем…
Мама, а куда это мы, блин, приехали? Собак стока…. Я пошла знакомиться! Что «стоять»? Мам, ну пусти… а? Я буду хорошей собакой… О, отпустила, да, да, да… Далеко не отойду. Не переживай.
По прошествию 20 минут…

Мать, не ори ты так, у же иду… Куда лезть? Тудаааа??? Ты серьезно? Да ты с ума сошла. Там темно и страшно. Тебе надо ты и лезь. Хм.. полезла, ну мать ты даешь… А я с другой стороны обегу. Ку-ку, я тебя вижу. Не лай-не лай… Ну и что, что уши закладывает. У меня между прочим уши не закладывает, в них только задувает, да парусность высокая… Так что, матушка, качайте уши! Ага, вылезла. И что ты там интересного нашла? Ничего? А зачем лезла? Вот глупая. А че сразу на поводок? Не-не-не… Я прикалываюсь. Хочешь – лезь, я тут постою. Куда ты меня тащишь? Не полезу и не уговаривай, а вот огурец давай. Что пока в это_страшное_темное не пройду - не дашь? Ну и не надо. Да не тащи ты так. Что лапы поднимай? Ну страшно мне. Очень. Ой, блин, пока приперались уже вышли. Слушь, а там не так и страшно. Огурец дай, да? Я ж молодец? А, ты уже сказала, что я молодец. Мало. Хвалите меня, хвалите. Что по носу щелкаешь? Ну укусила тя за нос – но я ведь тоже так радуюсь. Туда еще раз и огурец дашь – да запросто! Мам, а че они все ржут? Ну ухо у меня зачесалось внутри. Села почесала. Гулять? Типа все? Ах, чуть позже.. ну ладно…

Опять куда то ведешь? Да в рот мне грязные лапы, погулять не дают… А, да, кстати про лапы… репейник хотела выкусить. Мать, да без тебя справлюсь уже ж не ребенок. Енто че за палки натыканные то? Че фу? На зуб не пробовать? А что с ними делать? Мам, ты откуда рухнула то? Как ходить? Справа-слева обходить? Куда катится мир! Порядочную собаку заставляют ходить как пьяного моряка во время качки по палубе! Офигели совсем вы тут. Вон братва гуляет, а я тут как идиотка, изображаю из себя. О, пока с тобой разговаривала и палки кончились. Огурец. Ага, типа прально все сделала? Ну зашибись родная. Что обратно? И сколько мне тут так ходить. Пока сама так ходить не буду? Без палок? Да тебя ж загребут. За спаивание малолетних. Потом хрен отмажешься, что мы на тренировках были. Это я козень наглая? Да на себя посмотри – какие хозяева такие и собаки. И не фик на зеркало пенять ежели рожа кривая.

Добавлено (15.06.2011, 14:44)
---------------------------------------------
Монолог любимой собаки (часть 7) или Боевое крещение.

Пятница начиналась безоблачно. Утром покормили, погуляли. А вот вечер не задался – меня вечером покормили. А это значит, что дача на выходные обломалась. Маман пришла вечером, быстро погуляла, померила на меня какие-то ботинки, нарисовала на них надпись «вернуть оргам» и залегла спать.
Утром в субботу меня покормили со словами – «до завтрашнего утра кормить не буду!». Догадалась, что вечером куда-то едем. День прошел в радостном нетерпении. Итак, суббота вечер, ночь и утро воскресенья…
О! Таблетка пошла. Значит через 30 минут выезд. Маман, ты чего носишься как угорелая? Комбез? Да, одела. Ботинки? Нет, не грызу. Это они сами в рот лезут. Честно-честно. Опять инета нет? Какие команды? Ты че, дурная – я таких команд отродясь не слышала –слайдерсы, очки, гопы и прочая лабудень… Ааааа, участники. Да че ты так в трубу орешь, я уже боюсь!!! На выход? Стеди, реди, гоу!!! Опаньки, маман, а у нас че, новая тачка и новый водила? А чем это он пахнет? А че в камуфляже? Нет, я не поняла. Категорически отказываюсь ехать. Здесь фонарей на душу населения, больше чем китайцев во Владивостоке! Я их боюсь. Да не китайцев, а фонарей. Буду выпендриваться в багажнике поеду? Не, мам, ты все не так поняла, я просто констатировала факты! Чур я за штурмана! Шеф, гони!!! Таааааааак, и куда мы едем? Не дача? А куда? А что там делать? Мам, ну что ты секретничаешь… На игру?? На какую? Че? Что? Не, мам, я домой хочу.. так не договоривались. Что? Поздняк метаться? Не, я все родителям доложу…
На какой уровень приехали? На второй? Ой!!!! Людиииииииииии. Много. Все в камуфляже и с фонарями. Чуваки, чего ищем? Ищем че говорю? Код? Что это такое? О, чувак, слушь,а че это у тебя в кармане? Сосиска? Всем сдать сосиски! Стоять говорю. С контрабандой не пропущу. Да че ты орешь чья собака? Своя! Но сосиску сдать. А теперь иди. Ой, какая милая девушка и пахнет шоколадкой. Милая девушка, а не выдадите ли вы сиротской собаке чуть-чуть шоколада? Нет? Ну и ладно. Ну и что, что лапы поставила. Ой. А че это у вас глаза то такие удивленные? Надпись на ботинках увидели. Ага. Орговская, говорите, собака. А это клево? Пойду к мамане выясню. Маааааааааам, а мам, что значит орговская собака? Ага, ты – организатор, я твоя собака. А что ты можешь? Все? А что для участников самое страшное? 30 минут штрафа. Понятно. А самое хорошее? Снять от общего времени минут 10? Понятно. Ну я пошла!
Эй, девушка, а девушка, я вот орговская собака, а вы мне кусочек шоколадки пожалели… Я ща нажалуюсь и вам 30 минут штрафа впаяют. О! Подействовало. Спасибо.
Блин, ну вот, только разобралась, что делать, уже орут «Джуля кам!». Куда? На третий? А там тоже будут люди? Клево.
Я туда не полезу. Что за труба? Что за руки? Кусать всех! Я страшный злобный сверхшнауцер! Чего уже все? А, я добрая милая собачка. Руки убери. Убери, говорю, руки. Что ты меня фонарем то со всех сторон осматриваешь? Нет на мне кода. Чес слово. И стоять не буду. А под пузо не лезь – на те хвостом по морде. А это что? Фонарь ультрафиолетовый, ага. Чувак, ты че, тупой, я же не червонец на мне скрытые символы искать. Снова код – да нет его. И ботинки не трожь. Маманя убьет. Не меня, тебя. Мама, мама, мама!!!! О, прибежала! Мам, а вон тот меня фонерем освечивал. И угрожал. Чем не знаю. Но я ему 30 минут штрафа пообещала. Путем лизания в нос. Отстал. А ведь могла и укусить.
Приблизительно таким образом прошли еще 6 уровней. А далее мы поехали в клуб!!!
Меня там совсем затаскали по рукам. Я правда не расстраивалась от такого количества внимания.
А потом мы поехали домой. И я проспала почти все воскресенье.

Добавлено (15.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Монолог любимой собаки-8 или Шнауцеры не любят детей.

На днях приезжала Та, которая с сосиской. Да не одна, а аж с двумя мелкими. Ну к одному – который постарше, я уже привыкла – частенько тут бывает. Хавчик из миски не тырит, за хвост не хватает и когда я по случайности его за что не то прихвачу - не страдает. А воторой.. он какой странный.. не разговаривает и все с рук не слезает, Та которая с сосиской, вместо того чтобы меня на руки взять – его держит. Вот дурная! А как же приветственные полизухи? Нет, ну как же так? Я к ней со всей душой, а она? Разлюбила? Ан нет… копыто баранье привезла… значит любит исче.
О! Пупса на диван пустили. На четвереньках ползает. Блин, вы клуши.. куда ребенок ползет – тут же край дивана!!! Да вы охренели совсем. Ща я его мордой запинаю обратно. Да не лаю я, а пытаюсь обратить ваше внимание! За мелким смотрите! Упадет ведь, орать будет, а я страсть как не люблю орущих пупсов! Что? Да вы с ума сошли! Пусть по полу поползает – типа Джулька последит? Да вы с дуба рухнули! Эй ты, рыжий, куда пополз? Это мое место не пущу! Видишь, я клубком тут свернулась – сплю типа, так что вали отсюда, блин, да не туда, там же угол! Так, встаем между мелким и углом – о, в меня уткнулсо, развернулсо и пополз дальше. Госпааааади, снова угол, деффки, чего ржете, ну да, опять встала между углом и ребенком, вы же клуши ничего не видите!!! Куда ты снова пополз? Это кот, не трогай его, по морде можешь получить.. Вот и получил! Да не реви ты так! Вот я тя ща оближу и все будет хорошо. Ну что? Слезки высохли? Бороду отпусти. Отпусти говорю бороду! О, умничка. Давай ползи к Той, которая с сосиской – а то слышь, ну кухне моей миской гремят – ужинать пора. Не до тебя мне тут. Но ты ежели что приезжай!

Монолог любимой собаки -9 или И снова гости

Маман, нам звонят… Да фик ли ты спросонок ручки к мобиле тянешь! В дверь звонят, коза ты блондинистая… Подъем! Сейчас же! Да, это я, твои 8,5 кг чистейшего счастья. Чтоооооооооо??? Ты с этим не согласна? А чья это у нас тут пятка торчит? А если за нее куснуть? О, вскочила. Итак, маман, план действий: тапочки одеть-халат натянуть-дверь открыть. Молодец! Все выполнила. Ай какая у меня мама хорошая. Вот тебе мое не догрызенное баранье копыто – можешь помусолить минут 15. Дольше не дам – мое! А кто это к нам в гости пришел? Фырк, а я вас не знаю! Мам, а я на ручки хочу – я их боюсь… Что ты лыбишься как чеширский кот после марихуаны? Никому не отдашь? И что за тельчьи нежности при всех… не надо… не надо меня в нос целовать при всех.. Ну не надо. Я взрослая суровая собака! Я самый злобный сверхшнауцер! Слушь, маман, а че эти твои гости на кухню поперлись? Мааааааааааааааать…. Мать…мать… привычно откликнулось эхо! Там же мой хавчик со вчера стоит. К миске не подходить! Я рычу? Я не рычу, я предупреждаю! Из моей миске – только мама и кот. Никаких посторонних! Да, и срочно надо все доесть… А то не дай бог… украдут у сиротки единственную радость. Кто не сиротка? Я не сиротка? Да я самая-самая сиротка! Почему? Ну, давай перечислю – кот меня обижает – чуть-что не так – по морде лапой, на сушку перевели, папа в прошлые выходные щипал, а про прогулки я вообще молчу – после каждой прогулки – в ванну гоните лапы мыть. И кто я после этого? Си-рот-ка! Гринписа на вас нет, хозяева… Ладно, хавчик доела, теперь можно и попросить че со стола. Ну да, лапы на стол не поставишь… только носом можно воздух тянуть и попрошайничать… Гости дорогие, сами мы не местные, 25 дней лошадей на вокзале стоит, поможите кто чем может на еду бедным животным… тьфу не из этой оперы... пора с сериалами завязывать... Это я о чем? Аааааа, пожертвуйте маленькой несчастной собачке, которую хозяева голодом морят, кусочек колбаски. Не дашь? Ну дай. Ну дай-дай-дай… Кто толстый? Я толстая? Да сам ты толстый! Маман, да не шуми ты так.. Да, пошла уже вон из кухни… А может все таки? Ну кусочек.. ну на дорожку до места… Нет? Эээээх… злыдни у меня хозяева…

Добавлено (15.06.2011, 14:50)
---------------------------------------------
Монолог любимой собаки -10 или Шнауцер и шашлык.

Жора, прошу вас, подержите мой макинтош. Кто-то чего-то сказал за макинтош? Нет, вы спросите Рабе Шлёму чем комбинезон не макинтош. И вы таки действительно свято верите, шо мои хозяева такие жлобы, что вместо макинтоша подогнали мне комбинезон? Мамо, он на вас наехал. Устройте ему Палестину во времена войны за независимость Израиля. Так таки шо я вам имела сказать – соседи жрут шашлык, а в это время дети Африки умирают с голоду и одна маленькая собачка тоже. Мули мои, не говорите, шо моя жопа не проходит в дверь. Расширьте проемы. Воздуха ребенку не хватает. Я с таких заявлений даже забываю падежов. Мамо, я предлагаю хлебный гешефт – соседи мне шашлык (мамо, заметьте – кошерный! Я, как истинная дочь своего народа, не забываю о Галахе и Торе), а я им кость зарытую полгода назад. Да таки найти ее сложно, но мамо, губонька моя – она так пахнет! И не надо морщить свой нос, как будто я вам предлагаю свинину под вирусом. Да даже если и так, мамо, я не враг себе – если вы отбросите копыта - то кто меня будет гулять и кормить. Я жрать хочу. И шо что полчаса назад кормили. Но шашлык то кошерный. Мамо, не будьте фармазоном и договоритесь о поставке шашлыка вашей любимой собаке. Или вы уже не любите меня? Таки посмотрите на меня – в моих глазах вся грусть еврейского народа. И все таки отказ? Пойду проверю кошачью миску, ибо, мамо, вы явно любите его больше чем меня.

Почти каждое утро, на протяжении двух лет… Утро сурка… С небольшими изменениями, но смысл от этого не меняется…

Москва. Утро в обычной квартире. Заспанная дщерь_неразумная выползает из комнаты приоткрыв один глаз, планируя добраться до ванны и по дороге решая стратегическую проблему – как не сломать ноги о внезапно выросшие бычьи копыта, куриные лапы и канаты с узелками… Но как торнадо сметая все на своем пути, перед ней встает грозная и суровая сила – Самый Главный В Этой Квартире, Единственный и Неповторимый Сверхшнауцер. Дщерь_неразумная, стараясь выйти из состояния Разумной Табуретки, пытается выяснить, что же это суровой силе надо…

Отступив от рассказа, поясню – Дщерь_неразумная (далее ДН) – ваша покорная слуга; Сверхшнауцер (далее СШ) – самая сиротская и несчастная собака в мире, цверг Джулия, молодая сука (редкостнейшая!!!) черная. Еще в нашем утреннем разговоре встретится Папа (далее П) – отец Дщери_неразумной, самое любимое существо (балует!!!) Сверхшнауцера, ну и немного Павлик Морозов (по мнению все того же Сверхшнауцера).
Итак, продолжим…

ДН: Джуля, (непереводимая игра слов, из которой следует, что ДН и СШ родственники, а ДН знала всех родственников СШ по материнской линии аж до 8 колена), ты бы свои игрушки убирала, ладно? А то мне мои ноги дороги, практически как память…
СШ: Мать, я че – я все убираю! Это кот. Точно говорю – кот. Да мне по фик, что он всю ночь проспал у тебя на подушке. Это ты так думаешь. А я знаю – ночью воровал мои игрушки. Ты посмотри в мои честнейшие глаза – эти глаза не умеют врать. Я их просто не успела убрать. Наклонись – поздоровайся с ребенком, а то всю ночь не виделись. Дай хоть в нос лизну. Что чем пахнет? Ты с ума сошла. Нет, никто не кормил. Уверена. Пап, подтверди!

С кухни папа, что-то бурчит, что можно трактовать как подтверждение. При очень большом желании. Ну оооочень...

СШ: Мать, заканчивай с грязными инсинуациями, ты лучше давай быстрей умывайся и гулять. Лапы мокрые? У кого? У меня? Так я это… Тоже утром умывалась… Ага… нет, никто не гулял. Да кому я кроме тебя нужна? Посмотри на свою любимую сиротку… Глаза – зеркало души. Ну не видно их за челкой… Не виноватая я, она сама закрывает… Чтобы никто от яркого света мои очей не ослеп. Точно!
ДН: Пап, матушка с девкой гуляла, да?

Снова из кухни раздается бурчание папеньки, с уверенностью подтверждающее, что с ребенком гуляли, лапы мыли и аааааабсолютно точно, не кормили.

СШ: Пап, а пап… Слышь – ты не папа, ты Павлик Морозов! Ты пошто меня сдал? А?

По прошествию некоторого времени Дщери_неразумной удается доползти до кухни и сесть завтракать.

Снова отступление: вчера вечером ребенка немножко «несло», в связи с чем была договоренность, что собаку до вечера не кормят.

СШ: Мааааам, а мам… Ты там че делаешь? Завтракаешь? Клево. А я вот не завтракала. Пап, подтверди!
П: Не давали ничего. Дочь, ты не Ленин! Не надо смотреть на меня с таким прищуром.
ДН: Пап, я не Ленин, я – Станиславский. За сим – не верю.
СШ (едва дотягиваясь когтями до стола и водя «паялом» по всем направлениям): Это что такое желтое? Сыр? Мама, а я песенку знаю. Про сыр. (Попискивая, затягивает песню «Приходи ко мне Глафира, ненароком, невзначай. Приноси кусочек сыра, ведь без сыра, что за чай»). Это я к чему? Шо за руллады? Дорогая, я намекаю, что кусочком сыра ребенка то мона угостить, чаю не прошу - знаю, что не нальешь. Какой удар по печени? Меня никто в жизни не бил. Сыр – удар по печени? Мать, ты давно у психиатра была? Сыр – он не дерется. Так что не надо ля-ля своим ребятам. Делись, жадина…
ДН: Джуленька, заичка моя, сиротинушка. Не надо мне рассказывать, что с утра тебе от мамы ничего не перепало. И папа позавтракал. Точно ведь что-нить дал. Точно не давал? С утра маковой росинки во рту не было…. Все понимаю. Но кто вчера вечером сожрал миску кошачьего сушняка? Он сам пришел? Сушняк? Милая, мы с тобой два года знакомы. Сказки не рассказывай. Даже кусочка «Коровки» не перепало? Почти поверила. Никто не любит, не ценит… уйдешь ты от нас.
П: Ну как это кусочка «Коровки» не перепало. Скормил целую конфету. Упс… мне срочно на работу собираться…

Далее следует немая сцена из серии «К нам едет Ревизор». Папа ретируется собираться на работу, собака по быстрому линяет на место, дщерь думает как объяснить родителям, что слово «ничего» по отношению к кормежке собаки – это «ничего». Совсем ничего. Абсолютно ничего. А не треть говяжьего сердца+ конфета «Коровка»…

Добавлено (15.06.2011, 14:55)
---------------------------------------------
Оцверженные.

На днях приезжало семейство брата. Пока мы с егойной жаной бегали по магазинам, нашего совсем младшенького оставили дома с бабушкой и нашим самым Страшным и Злобным Свершнауцером Джульеттой. Итак, поехали:
- Малой, а малой – тя куда понесло, орел ты не оперившийся? А? Руку из миски вынь. Сушняк – мой. Люди не едят. Да, ну и что, что мелкие все в какой-то момент пробуют сушняк - тебе низзя. Бааааааааа, он сушняк мой трескает? Что? Ща егойной матери нажалуешься и миску уберешь? Ну, здрасти, дорогие… Он жрет МОЙ корм, убирают МОЮ миску, короче Я – крайняя, еще похудею. Ба, ну че позвонила? И что Та_которая_с_сосиской про ентого отпрыска сказала? Что пусть пробует, главное, чтобы не много, а то обедать не будет? Ну ваще.. я с вас фигею, дорогая редакция… Та_которая_с_сосиской оказывается с юмором… придется самой решать проблему, как всегда, все на хрупкие собачьи плечи. Так. План действий приблизительно ясен, операцию «Сохрани жратву от детей» начинаем. Малой, еще раз говорю, я серьезно – вылазь из миски, моем руки и идем играть. Не надо… Я говорю – не надо мыть руки в моей миске с водой. Ну где вас воспитывают, дети? И руки не надо. Не надо вытирать руки об мою бороду. Да, кстати, хочу открыть тебе маленький секрет – моя бородень не для того, чтобы в случае падения на задницу использовать ее (мою бородень) как средство опоры для того чтобы встать на 2 конечности. Я вон всю жизнь ан четырех – и между прочим устойчивей, чем ты. Тааак.. на тебе крошки от моего сушняка - надо вылизать, да не вертись ты так… И не смейся… Стой спокойно – дай как следует оближу… куда пошел? Все равно догоню оближу. Ба, да ты не переживай – насмерть не залижу. Ну вот – теперича чистый. Берешь в руки мой канат и мы начинаем его перетягивать.

Продолжение следует...